Kad čekaš dijete, nikad ne znaš kad je taj trenutak kad će beba stići. Zato budući tata mora imati mobitel pri ruci i biti spreman. No, nekad se stvari ipak odigraju drukčije i dogodi se neplanirano…
Nije rijetkost da partneri dugo vremena u braku nešto zamjeraju onom drugom. Nekad se to razvlači kroz godine i zapravo se zbog tog nadvije sjena na odnos, iako to često partneri niti ne vide. Nekad je uzrok pogrešan odabir namještaja prilikom uređenja, a nekad su razlozi puno, puno dublji. Što ako partner propusti porod svog prvog djeteta?
Neke stvari možeš oprostiti, neke zaboraviti, a neke uvijek titraju iznad glava. Čini nam se da bi ova mogla biti od onih koje titraju iznad glave. Na Redditu je osvanula tema u podforumu „Jesam li ja š**ak?“ u kojoj se muškarac, tata djeteta pita je li on š**ak zato što je rekao svojoj ženi da mora preboljeti činjenicu da je propustio rođenje njihovog djeteta.
Je li tata kriv zato što je propustio ovaj važan trenutak u njihovom obiteljskom životu i prve trenutke života svog djeteta? Ili je ipak stvar u tom da bi mama mogla zaboraviti i oprostiti, riješiti se ljutnje? Ili je tu svega pomalo? Kako se to sve dogodilo?
„Radim posao u kojem ponekad nemam pristup svom telefonu ili sam usred ničega“, započeo je tata. „To je vrijeme dobro raspoređeno unaprijed i u biti mi oduzima cijeli dan. Postoji tona sigurnosnih propisa kojih se moram pridržavati tijekom ovog vremena.“
Tata je pojasnio da je beba stigla dosta ranije nego što je bilo predviđeno terminom. Budući da on ima vrijeme na poslu isplanirano unaprijed, on nije mogao znati da će se porod dogoditi baš onda kad ne može biti u blizini čak ni mobitela.
„Moja je žena bila trudna i tada sam planirao uzeti slobodne dane kako se termin bude bližio”, piše on. „Nažalost, rodila je ranije (oko mjesec dana ranije) a ja sam bio na terenu. Saznao sam da će roditi tek kad sam ponovno dobio signal. Kad sam stigao u bolnicu, već je rodila.”
Kako mi to vidimo, istina, mogao je dati sve od sebe da ipak bude spreman za porod, jer mjesec dana manje je i dalje „u terminu“. S druge strane, ako joj se ispričao, ona je mogla ipak popustiti i ne ljutiti se toliko dugo. Njihovo dijete, naime, ima sad već godinu i pol, a ona i dalje nije načisto sa suprugovim „propustom“.
„To je bilo prije otprilike 1,5 godinu i ja sam uistinu uključen otac,” kaže on. „Problem je u tome što će svaki put kad se posvađamo ona spomenuti da sam propustio porod. To se događa gotovo svaki put kada se ozbiljno raspravlja o tome koju bismo hranu trebali naručiti. Danas je meni prekipjelo. Posvađali smo se oko toga da ona želi promijeniti vrtić i odabrati onaj koji je bliži kući. Jedini koji je bliže našem domu preskup je i ne možemo si ga priuštiti.”
Stvari su se zakuhale i nije bilo baš opušteno, a još se zahuktavalo. U tom je trenutku žena ponovno povukla pitanje poroda i činjenice da suprug nije bio na porodu.
„Usred svađe izvukla je opet to što nisam bio na porodu. Rekao sam joj da mora prijeći preko toga i prestati koristiti to u svakoj svađi. Nazvala me kretenom i otišla.”
Dakle, tko je kreten? Odnosno, da budemo puno pristojniji i odmjereniji, ako nije u pravu i tko pretjeruje? U komentarima se većina ljudi složila da će, iako je njezin bijes potpuno razumljiv, par morati zajedno poraditi na tome da prebrode nesretni incident.
AITA for telling my wife that she needs to get over me missing the birth of our daughter
byu/Key_Atmosphere6114 inAmItheAsshole
„Trebali biste o tome detaljno razgovarati", bio je jedan komentar. „Iz vašeg posta stječem dojam da vjerujete da ona misli da ste loš otac jer niste bili tamo. Ali vjerojatno to stalno spominje jer se bez vas osjećala tako ranjivo i usamljeno. Ali to je stvarno bio cijeli niz stvari koje su se neočekivano odigrale: mjesec dana ranije i dok ste bili bez signala.“
„Jeste li razmišljali o terapiji za parove? Ona ima u sebi bijes prema vama kojeg se mora riješiti”, piše druga osoba. „Mislim da vam treba profesionalac da ovo riješi."
Osim što su mnogi ljudi preporučili savjetovanje za parove, mnogi drugi spomenuli su da njezin bijes možda potječe iz nekog drugog razloga. Ili da je samo rođenje djeteta bilo toliko traumatično da još mora obraditi sve to.
„Preporučam savjetovanje kako bi se to riješilo jer činjenica da ona to ovoliko dugo spominje pokazuje na to da je nešto drugo pravi problem”, kaže jedan komentator. „Zar ona ne želi da radiš taj posao? Misli li da nisi dovoljno uključen?”
„Razumijem da nisi imao priliku biti tamo", piše netko. „Ali kao netko tko je prošao kroz porod gotovo sam (za vrijeme covida mužu je dopušten ulazak tek nakon određenog vremena), znam da to može biti traumatično. Meni je bilo! Možda vam treba netko objektivan i nevezan uz vas da vam pomogne da to riješite."
Nerazriješeni bijes i ogorčenost mogu doista naškoditi braku, kao i bilo kojem odnosu, i najbolje je to riješiti izravno. Činjenica je da suprug možda ne razumije dubinu onog što se dogodilo, pa mu se čini nepravednim spominjati to, ali nije rješenje niti čuvati taj bijes u sebi. Dobar, dug i dubok, iskren razgovor, sa stručnjakom ili bez njega, mogao bi biti najbolji put do rješenja.
