Mnogo je različitih mišljenja o ovoj temi, a u nastavku prenosimo pismo djeteta, rastavljenih roditelja...
Moji roditelji su se razveli kad sam išao u prvi ili drugi razred. Da budem potpuno iskren, nemam pojma koliko sam točno imao godina kada se to dogodilo, ali se sjećam duboke ljutnje i bijesa koji su pratili raspad njihova braka. Sjećam se vike i lupanje vrata. Sjećam se svađa koje su završile tako što sam svakoga od njih pokušao utješiti dok su plakali u odvojenim sobama. A nakon što su se razdvojili, sjećam se da sam putovao između gradova autobusom jer se nisu mogli slagati čak ni tijekom kratke razmjene tjednog skrbništva nad svojim sinom.!
Ne znam jesu li moji roditelji ikada razmišljali o tome da ostanu zajedno zbog mene. Sigurno je malo vjerojatno da su razmišljali o tome kako će njihov razvod utjecati na moj život i moj odnos s njima - i kako nastavlja oblikovati naš odnos.
Nema točnog odgovora (oprostite)
To je najteža stvar u donošenju odluke o razvodu nakon što ste dobili djecu: zahtijeva mnogo više razmišljanja i samorefleksije nego što je odluka o braku vjerojatno ikada zahtijevala. Za razliku od braka, posljedice nisu odmah jasne. Da, postoji mnogo istraživanja koja govore da razvod može biti štetan za djecu. No, postoje i dokazi da predanost zajedničkom roditeljstvu može ublažiti buduće probleme za djecu. Postoje dokazi koji ukazuju na to da ostanak zajedno za dijete možda neće biti od pomoći kada su odnosi napeti, nestabilni ili nasilni; i postoje dokazi da je ostati zajedno, bolji od rastanka čak i ako napetost ostane.
Godine 1999., poznati profesor psihologije na Sveučilištu Virginia i glavni istraživač razvoda dr. E. Mavis Hetherington, objašnjava zašto je posljedice razvoda tako teško predvidjeti. U svojoj knjizi Coping With Divorce, Single Parenting, and Remarriage: A Risk and Resiliency Perspective, Hetherington piše:
“Na odgovor na razvod utječu kvaliteta obiteljskih odnosa u predbračnom odnosu, okolnosti rastave braka te iskustva i promjene koje slijede nakon razvoda. Uključuje interakciju između individualnih karakteristika roditelja i djece, obiteljskih odnosa i izvanobiteljskih čimbenika, koji služe potpori ili potkopavanju dobrobiti članova obitelji dok pregovaraju o promjenama i izazovima povezanim s razvodom."
Da kažem malo sažetije: Rezultati se mogu razlikovati.
Razvod i posljedice
Toliko je dirljivih (ponekad doslovno) dijelova kada parovi i obitelji razmišljaju o mogućnosti razvoda da je nemoguće napraviti generalizacije o tome što bi se moglo ili ne bi moglo dogoditi djetetu. Stoga je ključno usredotočiti se na one osobine razvoda koje su najštetnije za djecu i krenuti odatle.
Znamo da je dio razloga zašto su djeca destabilizirana razvodom samooptuživanje i strah od izgubljene ljubavi. Ali još jedan veliki dio jednadžbe je jednostavan slom djetetovog poznatog okruženja i rutine.
Djeca napreduju kada znaju što mogu očekivati. Boravak u istoj školi, kući i zajednici omogućuje im da imaju sigurno mjesto za razvoj. Umjesto da brinu o svojim svakodnevnim potrebama, mogu se koncentrirati na "posao" odrastanja. Dakle, u vrlo stvarnom smislu, ostati zajedno za vaše dijete je vrlo promišljena i prikladna stvar. Ovdje postoji "ali":
Ali ostati zajedno je promišljen i prikladan odabir samo ako ste vi i vaš partner sposobni održati jedinstven front. Jer vidite, stabilnost u odnosima jednako je važna kao i strukturna stabilnost održavanja. Možda spašavate svoje dijete od vrtoglave zbrke zajedničkog skrbništva, ali ako kompromis znači da vi i vaš partner polako "trgate" jedno drugo na komade, posljedice će biti apsolutno ružne.
Djeca žele naučiti kako izgleda zdrav odnos. Ako ne možemo pružiti zdrav model odnosa - dobru komunikaciju i odgovarajuće rješavanje sukoba - onda bi nam možda bilo bolje razmisliti o razvodu. Ako je dijete godinama svjedok loših osjećaja, svađe i ljutnje - posljedice po njegovu psihu će biti trajne.
Ostanite ili idite - Vaše dijete će to osjetiti
Osvrćući se na razvod vlastitih roditelja, sigurno mogu reći da me njihov stav nakon razvoda iscrpio. Bili su nezainteresirani za održavanje bilo kakvog partnerstva i ja sam bio razvlačen između njih kao gumica koja je na kraju pukla. Rezultat je bio polagano, postojano otuđenje od mog oca. I usprkos nekim pokušajima pomirenja, ta veza nije bila uistinu popravljena sve do mojih srednjih 40-ih kada je moj bijes došao do vrhunca i zapravo sam nekoliko sati vikao na njega preko telefona.
Ali gledajte, postoje stotine načina da budete u vezi. Djeca su uspješno odrastala u situacijama kada su se roditelji mijenjali zauzimajući središnju kuću u kojoj je dijete živjelo puno radno vrijeme. Djeca su uspješno odrastala i uz rastavljene roditelje. Ali gotovo vam sa sigurnošću mogu jamčiti da je u svim tim okolnostima, sposobnost djeteta da uspješno odrasta u tim odnosima značila imati otvorene, komunikativne roditelje.
Roditelji koji se mogu posvetiti tome da će biti dobri jedni prema drugima u doglednoj budućnosti vjerojatno će biti sasvim u redu. Ako će dogovor rezultirati noćnim vikanjima, onda pozivam na oprez.
Vrijeme liječi rane?
Samo zato što dijete stari ne znači da će biti spremnije da se nosi s raspadom braka. Povrijedit će ih bilo da imaju 5 ili 25 godina. Nadalje, ako roditelji otkriju djeci da je njihov brak bio bez ljubavi, laž će biti teška i može utjecati na njihovu sposobnost povjerenja. Roditelji ne bi trebali ulaziti u suživot bez ljubavi misleći da će spasiti dijete od boli njihovog razvoda.
Na posljetku, postoji moguća svijetla strana u strategiji ostanka zajedno za dijete. Moguće je da bi se problemi koji su stvarali podjele mogli riješiti ako se roditelji udvostruče na boljoj komunikaciji i ponašaju se pristojno jedni prema drugima.
Znam da je to zamka odraslog djeteta koji je prošao razvod roditelja, ali ponekad se pitam što bi bilo da su se moji roditelji posvetili terapiji i radu na njihovom odnosu umjesto razvodu. Pitam se jesu li se mogli ponovno zavoljeti. Ali s druge strane, ja sam ono što jesam danas zbog toga, a možda i unatoč izborima koje su donosili kao dijete. A s moje strane? Sretna sam. Proklet bio razvod. I spremna sam učiniti sve što je potrebno da moj brak i obitelj ostanu na okupu.
