Na forumu Klokanice čitateljice raspravljaju o tome što učiniti kada partner nakon rođenja djeteta izgubi interes za seks, a psihologinja Tanja Jurin objasnila nam je što se događa u partnerskom odnosu i zbog čega se seksualni život partnera mijenja nakon poroda
Iako prinova u obitelji za oba partnera znači neizmjernu sreću i veselje, dolazak bebe može promijeniti odnos između bračnih partnera osobito kada je riječ o seksualnom aspektu partnerskog odnosa. Na forumu Klokanice čitateljica Nirvana otvorila je temu o seksualnom životu partnera nakon rođenja djeteta te zatražila savjet što učiniti kada partner izgubi interes za seks. Čitateljica Nirvana sa svojim je suprugom prvi spolni odnos imala dva mjesec nakon poroda, a suprug je tada bio ukočen i pun straha. Tada je, kaže, sve krenulo nizbrdo.
"Svaki sljedeći koji smo imali ja sam bila ta koja je morala poticati “želju za seksom” i to sve nekako na silu, a kada bi on prihvatio predigru, a time i samu igru - obavio bi to na brzinu i to u smislu kao da je TO nešto što se nužno mora obaviti… Seks više nije toliko čest koliko je znao biti (pa čak i za vrijeme trudnoće), a što je najgore od svega, imam osjećaj da ga više i ne privlačim.", očajna je Nirvana.
Sličan problem ima i čitateljica missha čiji se seksualni život promijenio još tijekom trudnoće, a poslije prvog poroda "pokrenuo" se tek nakon godinu dana. Njezino drugo dijete sada ima sedam mjeseci, a missha misli kako njezin suprug već polako odustaje od seksa. No, o tome ne želi razgovarati, a tu temu izbjegava i Nirvanin suprug.
Oporavak nakon rođenja djeteta
Čitateljica Lee savjetuje Nirvani da što prije iskoristiti baka servis i provede vrijeme s mužem bez djeteta kako bi popravila situaciju.
"Što vrijeme više prolazi, sve ćeš više gubiti samopouzdanje, a to nikome neće pomoći. Budući da mu je neugodno, nemoj vršiti presing jer će se od toga još više zatvorit. Ima puno načina, treba naći pravi. Možeš mu npr. ostaviti post-it papiriće po kući s duhovitim, sexy porukicama, iznenaditi ga donjim rubljem, plesom ili pak nešto drugo što ti je ugodno. Muškarci su vizualna bića, reakcije će sigurno biti. I njemu je sigurno teško pala ta promjena u vašem seksualnom životu, ali mu je i teže jer ne može o tome razgovarati. Zato si ti tu da mu pomogneš i izvučeš iz te ljušture. Bez forsiranja i uz puno razumijevanja, vjerujem da će vam se karte opet posložiti", savjetuje Lee.
Što se točno događa u partnerskom odnosu nakon rođenja djeteta i zbog čega se seksualni život partnera mijenja pojasnila nam je psihologinja i seksualna terapeutkinja Tanja Jurin. Osim što se majkama u vrijeme babinja ne preporučuje spolni odnos dok se tijelo ne oporavi, postoji i čitav niz drugih razloga zbog kojih seksualni život često nije onakav kakav je bio prije trudnoće.
"Po rođenju djeteta većina liječnika savjetuje ženama apstiniranje od seksualnih odnosa nekoliko tjedana poslije porođaja kako bi se rodnica i maternica obnovile te eventualno zarasla rana od epiziotomije. Istraživanja pokazuju da žene već tri do četiri tjedna nakon poroda osjete povratak seksualne želje. No, treba imati na umu kako je riječ o vrlo individualnom tijeku oporavka, ne samo fizičkog već i psihičkog. Žene mogu tijekom prvih mjeseci biti iscrpljene, umorne, a kod određenog broja žena može se javiti i postpartalna depresija koju zasigurno karakterizira manjak seksualne želje", objašnjava psihologinja.
Otvoren razgovor s partnerom
Osim toga, nastavlja terapeutkinja, dio žena nezadovoljno je vlastitim izgledom nakon poroda, žale se na preveliki trbuh, višak kilograma, promjene na grudima, a to se posebno odnosi na žene koje doje. Bitno je napomenuti i da je fokus žena tada primarno usmjeren na novorođenče zbog čega se usmjerenost na druge stvari smanjen, a i seksualne aktivnost se ne mogu provoditi spontano i neometano kao do sada.
"Neke žene također iskazuju i strah od moguće vaginalne boli pri seksualnim odnosima nakon poroda, ali i eventualnog novog začeća. Ovakva razmišljanja mogu učiniti seksualna iskustva nakon poroda manje ugodnima", kaže psihologinja. Sve to pogoduje seksualnim smetanjama, od izostanka želje, do nedovoljne uzbuđenosti i nemogućnosti postizanja orgazma, a ne treba niti zanemariti pojavu boli pri seksualnim odnosima.
Kako bi se ovaj problem što prije riješio, seksualna terapeutkinja savjetuje otvoren razgovor s partnerom.
"Pokušajte izreći partneru svoje strahove i osjećaje te saslušati njegove. Iako nemate neko rješenje, bit će važno znati da vas partner čuje i daje podršku baš kao što to vi činite njemu. Ako kažete čega se bojite i što vas muči, sigurno ćete lakše naći zajednički jezik Nemojte pretpostavljati zbog čega se stvari mijenjaju u vašoj seksualnosti, provjerite s vašim partnerom", preporučuje Tanja Jurin.
Psihologinja napominje kako će povratak normalnom seksualnom životu nakon poroda bez većih poteškoća vjerojatnije proći ako partneri inače nemaju problema u komunikaciji o seksualnosti i iskazivanju vlastitih potreba. Oni parovi, koji inače nemaju naviku komunicirati o seksu, trebali bi što ranije početi komunicirati o tome već na početku ili ako je moguće prije trudnoće.
"Ako inače teže komunicirate o seksualnosti, možda je vrijeme da porazgovarate o tome što za vas uopće znači razgovor o seksualnosti i do koje razine vam je ugodno govoriti o ovim temama, a što vam nije ugodno. Poštujte granicu koju postavlja partner/partnerica i polako otvarajte temu po temu. Možete se koristiti i nekim drugim metodama, a to je da zajedno pročitate nešto o ovoj temi ili pogledate neki film o ovoj temi te kasnije prokomentirate", savjetuje psihologinja.
Promjene u trudnoći
Čitateljica Tara u našem je forumu napisala kako se njoj seks promijenio već u trudnoći, a promjene su postale izraženije kako je trbuh rastao.
"Kao da je on izgubio želju za onakvom vrstom seksa kakav smo imali prije, a posebno nakon što mi je trbuh veći. Razgovarali smo o tome, ali on sam ne zna objasniti zašto je to tako. Nije da ga ne privlačim, nego taj neki osjećaj da je beba unutra..", žali se Tara.
Smanjenje potrebe za seksualnim aktivnostima zbog straha od ugrožavanja ploda tijekom penetracije nije ništa neobično, smatra psihologinja.
"U trudnoći očekujte promjene jer se događaju mnogima. Važno je biti optimističan oslanjajući se na činjenicu da je razdoblje trudnoće ograničenog trajanja pa ako je problem koji se javio potaknut trudnoćom, moguće je da će proći kada se dijete rodi. Ipak nemojte stvari potpuno trpati pod tepih misleći da će sve biti dobro kada se dijete rodi. Moguće je da se problem produlji i produbi što će izazivati više stresa i neugode te potencijalno otežati već ionako zahtjevno razdoblje. Razgovarajte sa svojim partnerom ili partnericom. Nabrajajte asocijacije koje vam padaju napamet na riječi seks u trudnoći. To može biti zgodna igra te pomoći vam da steknete uvid u to što osjećate i povezujete s tim", kaže seksualna terapeutkinja te napominje kako je važno očuvati intimu, odnosno ne dozvoliti da se tjelesni dodir i seksualnost pretvori u tabu i nešto problematično.
"Organizirajte vrijeme za sebe i partnera kada ćete moći biti sami i u dobroj atmosferi. Nastojite ne forsirati sve seksualne aktivnosti. Umor i iscrpljenost mogu biti ublažene ako samo ležite zajedno s partnerom i mazite se, dodirujete i slično. Trenuci kada ćete biti goli, kada se dodirujete i mazite mogu pojačati osjećaj bliskosti te potaknuti želju za tim, a kasnije i za drugim seksualnim aktivnostima. Ponekad intimni dodir, poljubac ili nježnost mogu biti podražaj za razvoj seksualne želje", zaključuje psihologinja te parovima preporučuje da se jave stručnjacima ako misle da ne mogu riješiti problem seksualne prirode i ako im to izaziva veliku uznemirenost i partnerske probleme.
U mjesecu ljubavi portal ZdravaKrava donosi specijal 'Brak 21. stoljeća'!
