Psiholog otkriva laži koje NIKADA ne bi smjeli govoriti svojoj djeci, posljedice nisu bezazlene

Laganje djeci dok su mala može ne samo stvarati probleme u budućnosti već i utjecati na njih u sadašnjosti. Ako djeca shvate da im se laže, mogla bi razviti probleme s povjerenjem. Laganje može negativno utjecati na tvoj odnos s djetetom, a ako lžeš djeci, veće su šanse da će djeca lagati kad odrastu. Djeca su sposobna postaviti roditeljima oštra, i često teška pitanja, a otkrivanje istine ponekad je zaista teško.

TheSun je razgovarao sa psihologinjom Emmom Kenny koja je otkrila zašto je opasno lagati svojoj djeci. „Istraživanja dokazuju da roditelji koji redovito lažu svoju djecu imaju redovitu lažljivu djecu. Dakle, tako je jednostavno. Ako stalno koristite te bijele laži i zaštitne laži ili obrambene laži, vaša će ih djeca slijediti. Problem je u tome što možda to neće biti problem u ranijim godinama, no kada dođu u tinejdžerske godine postaju noćna mora", rekla je Kenny. 

Laž je također problematična jer stvara privid da je u odnosima dopuštena obmana. S obzirom na to da djeca provode toliko vremena na internetu i uz porast korištenja filtera koji mijenjaju stvarnost, Emma kaže da je roditeljima važnije nego ikad da stvari drže utemeljene u stvarnosti. Ona objašnjava: „Promijenili smo svoje razumijevanje istine i to je zaista loše. Zato imamo sve veću tjelesnu dismorfiju, zato imamo neke od najnižih razina samopoštovanja u mladosti te najnižu razinu otpornosti. Mladi su naučeni da je sve savršeno i sjajno te da su, naravno, divni i briljantni, a to naravno nije istina."

Laži koje govorite svojoj djeci imaju veliki utjecaj na njihovu psihu. Kenny objašnjava: "Želimo našu djecu zadržati što je moguće nevinijima i naivnijima, ali ih isto tako želimo učiniti iskrenima, snažnima i otpornima kako bi izrastali u zdrave i stabilne ljude." U nastavku, Kenny otkriva laži koje roditelji nikada ne bi smjeli reći svojoj djeci. 

Smrt

Koliko god teško bilo, Emma preporučuje roditeljima da budu jasni i iskreni u pogledu smrti. "Mislim da je zaista razumljivo i oprostivo kada roditelj kaže da se zec otišao igrati u park sa svim ostalim zečevima, ali to nije zdrav način razgovara o smrti", kaže Emma. "Što prije pomognete djeci da shvate da ljudi umiru, to će im biti bolje."

Također kaže da roditelji nikada ne bi trebali djeci govoriti da će ostati zauvijek ovdje, ako ih dijete pita hoće li i oni ikada umrijeti. Ona objašnjava: „To je zaista štetno jer ćete [umrijeti]. Djeca moraju imati tu logiku kako bi bila spremna za stvarnost, jer se to, nažalost, ponekad dogodi.” Često roditeljska želja da zaštiti svoje dijete i da sve bude u redu zapravo može spriječiti djecu da prođu kroz teške, ali životne emocije poput boli i tuge.

Možda te zanima... Treba li malu djecu voditi na groblje i sprovode: Što kažu stručnjaci i mame? Vrtić

Razvod 

Jedno od najtežih pitanja za roditelje jest pitanje povezano s prekidom njihovog odnosa s drugim djetetovim roditeljem. U tim slučajevima Emma preporučuje da se roditelji drže konkretne stvarnosti i da se odupru svakom porivu da prebace krivnju na drugog roditelja. „Što više pokušavate projicirati krivnju na drugog roditelja, to ćete više nanijeti štete odnosima svih strana. Djeca odrastaju i sami donose odluke o tome kome će vjerovati. Također je važno biti jasan i izbjeći nenamjerno zbunjivanje djeteta pokušavajući ublažiti udarac.

Emma objašnjava: "Nikada ne biste trebali govoriti stvari poput:"Mama i tata se još uvijek vole, ali nećemo živjeti zajedno", jer to je jako zbunjujuće. Trebali biste reći nešto sasvim konkretno. Djeci je to potrebno. Rečenica poput: "Nećemo se ponovno okupljati niti biti zajedno, ali i dalje nam je drago što smo blagoslovljeni što te imamo" je mnogo bolja. Ako se jedan od roditelja useljava s novim partnerom, Emma kaže da morate ponovno biti iskreni  kako se dijete ne bi osjećalo odbačeno. Objašnjava: "Morate djetetu jasno dati do znanja da se to događa, da odrasli biraju biti s različitim ljudima."

Bijele laži

Mnogi roditelji misle da u sitnim, bijelim lažima nema nikakve štete. Međutim, Kenny upozorava da su djeca veoma pametna i da će im instinkti reći kada netko nije iskren s njima. Sjeća se da joj je majka, kad je kao dijete htjela električnu gitaru, rekla da su rasprodane u cijeloj Velikoj Britaniji. "Čak mi ni kao djetetu s devet godina to nije imalo smisla", kaže Emma. Bolje je reći djetetu:"Ne mogu ti to priuštiti, morat ćeš pričekati, budi strpljiv/a ", nego samo izmišljati stvari." 

Međutim, treba razlikovati bijele laži koje na neki način štite druge u određenim okolnostima. Emma objašnjava: "Ako je netko u odjeći koja vam se baš ne sviđa, nećete reći da vam se stvarno ne sviđa ta odjeća kako ne biste nanijeli nelagodu i tugu drugoj osobi."

Možda te zanima... Ne očekuješ, ali događa se - evo što možeš napraviti ako ti dijete ukrade novac i laže o tom Školarci

Nasilničko ponašanje

Ako se utvrdi da je vaše dijete uključeno u zlostavljanje, bilo kao žrtva ili kao počinitelj, roditeljski zaštitni instinkt zna biti vrlo jak. No Emma vjeruje da bi odmak i pokušaj objektivnijeg sagledavanja situacije dugoročno mogao biti daleko bolji za vaše dijete. Ona kaže: "Svi želimo crno-bijeli scenarij u kojem je dijete koje smo odgojili u pravu, a dijete koje šteti našem nije. No, vrlo često postoje sive zone i radi se o preuzimanju odgovornosti. Dakle, nema smisla braniti svoje dijete kada znate da neko njihovo ponašanje nije bilo ispravno. Lažete li za njih jer ih želite zaštiti, zapravo ih podučavate doista snažno negativnoj lekciji.

S druge strane, ako je vaše dijete žrtva nasilja zbog primjerice debljine, roditelj treba osuditi zlostavljače. Međutim, također nije u redu reći djetetu:‘ Nemaš problema sa svojom težinom ’, zato što vam dijete neće vjerovati i drugo, neće se pozabaviti s tim problemom. Najvažnije je priznati činjenicu da je svijet zaista okrutan, ali da svatko može učiniti nešto da se osjećaš bolje u svom tijelu", poručuje Kenny. 

Život će biti savršen i druge zaštitne laži 

U nastojanju da djecu zaštite od tuge i boli, roditelji mogu riskirati da njihova djeca ostanu slabo pripremljena za stvarni svijet.
Emma kaže: „Kad učimo djecu da, na primjer, nikada oni ne griješe te da će njihovi će životi biti savršeni, da je problem drugo dijete, da su naši životi mnogo bolji od drugih jer smo bolji ljudi - to može biti veoma štetno." 

Primjer koji koristi kako bi ilustrirala svoju tezu jest natjecanje; ako dijete izgubi na natjecanju i, umjesto da prihvati da njegovo dijete nije bilo najbolje tog dana, roditelj tvrdi da je sudac bio pristran ili da je učitelju draže drugo dijete. Možda i postoje predrasude - ali one su stvarne i dio su odrastanja. Dakle, umjesto da ih štiti, roditelj bi djetetu trebao pomoći da shvati da život nije uvijek pošten."

Suočavanje s neuspjehom ključno je razvojno iskustvo koje djeci pomaže u kasnijem suočavanju s neizbježnim udarcima života. "Ako stalno pokušavate ublažiti bol vašeg djeteta, ne dopuštate mu takav rast", poručuje Kenny. Ponekad je mnogo lakše lagati, nego biti autentičan, transparentan i pošten čovjek, ali je težak put, u ovom slučaju, mnogo bolji put. 

Možda te zanima... Zašto djeca lažu? Razlozi ovise o njihovoj dobi! Vrtić