Rođeni smo u društvu u kojem su rodna očekivanja ukorijenjena u našem načinu razmišljanja, življenja i djelovanja. Jedna je majka odlučila napisati otvoreno pismo u kojem progovara o roditeljstvu i objašnjava zašto je ravnopravno roditeljstvo još uvijek mit. Njezino pismo prenosimo u nastavku.
Poput mnogih modernih parova, prije vjenčanja i djece, moj suprug i ja često smo razgovarali o našim planovima i željeli smo biti pravi partneri u životu; ravnopravno dijeliti kućanske obaveze i zajedno odgajati našu djecu na način koji prkosi stereotipnim normama društva. No, tada smo zapravo dobili djecu i brzo smo naučili da je to puno kompliciranije od onoga što smo mislili.
Čak i kao pripadnici milenijske generacije, rođeni smo u društvu u kojem su rodna očekivanja ukorijenjena u našem načinu razmišljanja, življenja i djelovanja. Iako je odrastanje u progresivnim kućanstvima oblikovalo naša očekivanja i ideje, ti se temelji nisu pokazali dovoljnim da se u potpunosti suprotstave sveprisutnim nejednakostima koje ograničavaju partnere u zajedničkom roditeljstvu.
Rodna podjela počinje od prvog dana roditeljstva
Tijekom moje prve trudnoće, brzo sam shvatila određene stvari. Moj muž je morao birati između toga da uzme slobodno kako bi došao na moje prenatalne posjete ili iskoristio to vrijeme da produži svoj očinski dopust, koji je trajao pet dana. Zamolila sam ga da učini ovo drugo i on je dragovoljno (iako sa žaljenjem) pristao. Ipak, to nije spriječilo jednu od mojih primalja da komentira njegov “nedostatak prisutnosti” tijekom moje prenatalne skrbi.
Istraživanja pokazuju da očevi žude za više vodstva i podrške kroz prelazak u očinstvo. Ipak, u našem društvu takvo što nije lako dostupno, što od samog početka šalje glasnu i jasnu poruku novim roditeljima: očevi ne moraju učiti roditeljstvo, jer oni neće biti primarni roditelji. Naš trenutni sustav prenatalne skrbi zanemaruju partnera/muževe, što može potvrditi svatko tko je išao na pregled. Žene barem imaju rutinske dodirne točke sa svojim pružateljima usluga gdje postoji mogućnost dublje komunikacije. Partneri to nemaju. Da, neki pohađaju prenatalne posjete—ali to je privilegija koja nije dostupna većini parova.
Društvene rodno utemeljene pretpostavke postaju barijere
Od trenutka kada postanemo roditelji, počinjemo doživljavati rodne stereotipe i društvene norme koje smo prihvatili kao, dakle, norme: nedostatak stolića za presvlačenje u muškim zahodima. Marketing lutkica za male djevojčice. I komentari. Oh, komentari. Mog muža nikad nisu pitali planira li nastaviti raditi ili ostati kod kuće s bebom. Nikada ga ne pitaju kako uspijeva uskladiti karijeru i obitelj. Jednostavno ne pomišljamo postavljati ova pitanja muškarcima.
On također, doduše, nikad ne ide spavati noću s neodoljivim osjećajem jesam li danas bio dovoljno dobar otac. To je moja društvena prtljaga u kojoj uživam. Negdje usput, i uvijek iznova, upijala sam pojam da "dobra mama" izgleda i ponaša se na određeni način - i vjerovala sam u to, do srži. To je ista ideologija koja me noću drži budnom zaokupljenom "maminom krivnjom" za sve dnevne nesavršenosti, dok moj muž mirno spava pored mene.
Nikada nismo vodili razgovor u kojem smo raspravljali tko će preuzeti ulogu “glavnog organizatora rođendanskih proslava”, “kreatora blagdanske čarolije” i tisuću drugih obaveza koje obično padaju na mame. Niti smo ikada razgovarali o tome tko će grabljati lišće ili zvati automehaničara - jer su to očito bili poslovi mog muža.
Živimo stereotipne uloge
Unatoč svim našim progresivnim i feminističkim proklamacijama, zasigurno smo čvrsto zauzeli svoje očekivane - i tako-stereotipne - uloge. Općenito, naše društvo je žene učinilo pretpostavljenim primarnim roditeljima, a muškarce pretpostavljenim primarnim hraniteljima. Ali to ne znači da smo bez napretka: prema Pew Research Centeru, u usporedbi s očevima iz 1960-ih, današnji očevi troše više nego dvostruko više vremena na kućanske poslove i tri puta više sati na brigu o svojoj djeci. U 40% kućanstava žene su jedini ili primarni hranitelji, u usporedbi s 11% 1960. Po prvi put u povijesti, žene su u Sjedinjenim Državama obrazovanije od muškaraca—36% žena steklo je diplomu ili više, u usporedbi s 28% muškaraca.
Pa ipak...
Naše proživljene stvarnosti ne odražavaju te promjene. Uzmite u obzir jaz u plaćama u Sjedinjenim Državama: sveukupne plaće žena su 20% manje od muških. Dodajte rasne nejednakosti i brojke su daleko gore - Latinoamerička žena, na primjer, zarađuje samo 53% plaće muškarca. Također, smatra se da su majke 12% manje predane svom poslu od žena koje nisu majke te je šest puta manja vjerojatnost da će biti preporučene za zapošljavanje. Drugim riječima, majke se ne smatraju dobrim zaposlenicima i stoga je manja vjerojatnost da će dobiti posao – unatoč studijama koje pokazuju upravo suprotno.
Između spolnog jaza u plaćama i rastućih troškova brige o djeci, nije čudo da više žena mijenja karijeru kada postanu roditelji nego muškaraca. Istraživanje je pokazalo da je 50% žena promijenilo svoju karijeru nakon što su rodile, a većina njih su postale majke koje ostaju kod kuće. U međuvremenu, 58% karijera partnera ostalo je isto. Gotovo dvije trećine partnera izrazilo je želju da provode više vremena sa svojom djecom, ali nisu mogli jer su im zahtjevi za poslom bili previsoki ili su šefovi očekivali da će dugo raditi.
Možemo stvarati promjene
Mi smo proizvodi društva koje je heteronormativno, patrijarhalno i izgrađeno na sustavnom rasizmu – svim problemima koji su isprepleteni. Živjeti u njemu znači da se moramo boriti za istinsku roditeljsku ravnopravnost na svakom koraku. A istina je da se ne svađamo uvijek – ponekad jednostavno pokleknemo i upadnemo u očekivane uloge.
Jesmo li mi generacija koja će to popraviti? Ne nismo. Ovaj problem je dubok više od jedne generacije, a roditeljima će trebati mnogo desetljeća da promijene kulturu. Naša indoktrinacija započela je mnogo prije nego što smo začeti. I, dok postanemo svjesni toga, već smo potpuno uronjeni u nered. No, nismo ravnodušni prema tome. Razgovaramo o nepravdi, jedni s drugima i svojom djecom. Posjedujemo predrasude koje smo naslijedili i istražujemo svoje sjene kako bismo ih razumjeli, čak i kada nam je neugodno.
Dok ovo pišem, moja kći sjedi kraj mene, trenutno je bolesna. Kad se jutros probudila s temperaturom, nismo razgovarali o tome “tko će ostati kod kuće s njom?” Samo sam automatski počela premetati svoj kalendar, a moj muž se automatski počeo oblačiti za posao. Osjetila sam kako se počinje uvlačiti ogorčenost, ali sam shvatila da je ovaj pomak na meni, jednako kao i na njemu. Nazvala sam ga i zamolila ga da ranije ode s posla kako bi preuzeo dužnost, kako bismo barem mogli zajedno sudjelovati u njezi bolesnog djeteta.
To je pomaknulo granice moje zone udobnosti, nešto što nikada nije lako učiniti. No, vjerujem da će na taj način zone udobnosti moje djece, naravno, biti još šire. Možda će trebati generacije za prave promjene, ali napredak je bolji od samozadovoljstva. Budućnost ne mora biti prošlost.
