Odgajaš svoje dijete prema nekim svojim uvjerenjima, želiš mu usaditi određene vrijednosti, vrline, naučiti ga da postupi onako kako bi i ti u nekim situacijama – ili priželjkuješ da to bude čak i bolje od tebe – znaš otprilike u kojem smjeru želiš da ide u životu, a u kojem ne. I možda ti to ide savršeno dobro od ruke i radiš stvarno dobar posao.

Da oslabi „protivnika“ Nauči dijete kako reagirati kad ga zadirkuju – evo kako može odgovoriti!

No, onda dijete odraste i krene u školu. I tamo bez iznimke upozna razne prijatelje, srećom, ekipu kojoj vjeruje, s kojom se druži. I to je divno! Svaki je roditelj sretan kad njegovo dijete ima prijatelje. I svako je dijete sretno kad ima prijatelje. Ipak, kao i uvijek u životu, nekad naletimo na bolje, nekad na lošije ljude kojima se okružimo. Naravno, ti to vidiš iz nekog drugog kuta, s puno više godina i iskustva, pa već znaš procijeniti i ocijeniti…

I nekad više nego dobro procijeniš da je netko loš utjecaj na tvoje dijete. No, znaš da ne smiješ prenagliti i tek tako to reći. Moraš to odraditi polako, hladne glave i mudro. Pitaš se kako?

Evo što možeš i trebaš napraviti kad shvatiš da neki prijatelj loše utječe na tvoje dijete.

Obrati pozornost na sve promjene kod djeteta

Čak i ako ti dijete ne govori sve što mu se događa tijekom dana, ti najbolje poznaješ svoje dijete. Ako osjećaš da je nešto neobično, onda je to vrijedno pažnje. Može to biti promjena u stavu, ponašanju ili osobnosti. Može to biti i promjena odnosa prema školi, ocjenama, a može to isto biti i promjena izgleda, interesa ili hobija.

Naravno, dijete ima pravo na neke promjene i prilagodbe novom društvu, ne moraš bdjeti nad svime i pratiti svaki korak, jer dijete i samo mora imati priliku naučiti kako upravljati sukobima i promjenama u svojim odnosima s vršnjacima. No, ako primijetiš da se raspoloženje tvog djeteta mijenja ili da se drugačije ponaša u blizini određenog prijatelja, to je nešto što treba „ispipati“.

Loš utjecaj nije samo pušenje ili slično, nego postoje razni načini kojima djeca mogu omalovažavati jedno drugo. Možda je tvoje dijete promijenilo način razgovora s odraslim osobama, možda je puno negativnije, izgovara uvredljive ili osuđujuće stvari, ismijava, sramoti druge. To su promjene na koje moraš obratiti pažnju i mogu biti posljedica lošeg utjecaja vršnjaka.

Započni slušanjem

Ako želiš bolje razumjeti situaciju, moraš slušati, bez osuđivanja, što ti dijete govori o svom prijateljstvu. Možda te treba da ga samo slušaš, a ne daješ savjete. Nemoj postavljati pitanja sve dok ne dobiješ „dozvolu“ za to. Većinu vremena djeca ne žele i ne trebaju našu intervenciju. Možeš uvijek pitati dijete „Misliš li da ti mogu pomoći oko ovog ili ne trebaš moju pomoć?“

Djeca često sama mogu naći rješenje. Možda samo trebaju tvoj nježni pogled, kimanje glavom ili par rečenica koje će ih potaknuti da pričaju.

Izreci ono što opažaš

Možda ti pada na pamet nekoliko riječi kojima možeš opisati tog prijatelja, ali nemoj. Drži se činjenica što primjećuješ na svom djetetu, koje promjene? Na primjer: „Primjećujem da provodiš puno vremena s X. Malo me brine to koliko si se promijenio/la otkad provodite više vremena zajedno. Primjećujem da provodiš više vremena u svojoj sobi, isključuješ sestru iz stvari koje ste voljeli raditi zajedno, a ocjene su ti malo lošije.“

Ako ne daješ vlastiti sud o tom, to djetetu daje priliku da odgovori bez osjećaja da mora braniti vlastite postupke ili prijatelje. To povećava šansu da će vaš razgovor nešto promijeniti.

Postavljaj znatiželjna pitanja

Opet je važno naglasiti da treba ostaviti vlastito mišljenje po strani i dati do znanja da ima nade da promijeniš mišljenje na temelju onog što ti dijete govori. Pokušaj pitanja postavljati znatiželjno i neutralno, a ne osuđujući. Neka tvoja pitanja počinju s „Pitam se…“ Na taj način dopuštaš djetetu da razmisli o tome kako se osjeća zbog tog i samo dođe do rješenja i zaključka.

Važno je shvatiti zašto se djetetu sviđa taj prijatelj i što dobiva tim prijateljstvom. Možda se uz njega osjeća popularno, prihvaćeno. Možeš pitati: „Što ti se sviđa kod tog prijatelja? Što imate zajedničko? Što volite raditi zajedno?“

Kad to saznaš, pusti dijete da samo donese neke zaključke i poduzima neke korake. Tako će naučiti kritički razmišljati o ljudima u svom životu.

Nemoj kritizirati drugu djecu ili njihove roditelje

Da, to može biti veliki izazov. No, takve misli zadrži za sebe. Nikada nećeš znati cijelu priču o bilo kojem drugom djetetu ili roditelju. Ti se moraš fokusirati na svoje dijete i njemu pružiti podršku.

Nemoj se ustručavati poduzeti nešto kada je to opravdano

Naravno, ako sumnjaš da je tvoje dijete možda izloženo maltretiranju, onda moraš uskočiti. To može uključivati kontaktiranje roditelja drugog djeteta ili obraćanje profesoru ili stručnom timu u školi. Ako vidiš da „gubiš“ svoje dijete, napravi sve što možeš da ga zaštitiš, ali ne kroz zabranu prijateljstva.

Važno je da djetetu pošalješ poruku „Previše si mi važan da bih te izgubila zbog nezdravog prijateljstva“.

Da sam znala i prije… Ne budite naivni, naučite djecu da se brane u svakom pogledu – i da vrate. Trebat će im.