Ovih 5 rečenica nemoj nikad govoriti ako želiš da te dijete posluša
Ima nekih rečenica koje su nam roditelji govorili, a mi smo ih jednostavno prezirali. Znali smo da nam idu na živce, znali smo da mrzimo čuti kako ih naša mama ili tata izgovaraju kad nešto „zgriješimo“ ili neprimjereno se ponašamo… Nismo točno znali kako to utječe na nas, ali smo znali da nam ne pašu takve rečenice i da nećemo napraviti ono što se od nas traži kad nam tako to kažu.
Iako su se mnoge stvari promijenile s godinama, pa pazimo na ono što govorimo, znajući da ono što govorimo utječe na našu djecu – na ovaj ili onaj način. Zato pazimo da ne izgovaramo riječi kojima nije mjesto u roditeljskom rječniku. No, nekad nam pobjegnu neke, i to baš one koje smo slušali i prezirali kao klinci…
Dječja psihologinja Reem Raouda otkrila je za Daily Mail rečenice koje ne bismo nikad trebali izgovarati ako želimo da nas naša djeca poslušaju i naprave ono što želimo. Nakon godina rada i ispitivanja, ova trenerica roditeljstva otkrila je da suočavanje s prkosnom djecom prijetnjama ili oštrim posljedicama nije korisno. Umjesto toga, preporučila je korištenje nekih drugih rečenica, kako bismo izbjegli ovih 5 koje su toksične.
Ovih 5 rečenica nemoj govoriti djetetu, ako želiš da te dijete posluša.
1. Zato što sam ja tako rekao/rekla.
Ova rečenica jednostavno isključuje komunikaciju i uči dijete da mora biti slijepo poslušno, bez objašnjavanja. Ne objašnjava se ništa, ne daje se razlog, nego se od djeteta očekuje poslušnost u svakom slučaju i bez obzira na sve.
Umjesto toga, Raouda je predložila pristup ovakvom rečenicom: „Znam da ti se ne sviđa ova odluka. Objasnit ću zašto, a onda idemo dalje.“ Upravo je ovo pojašnjenje ključno za poslušnost. Kad djetetu objasnimo kako razmišljamo i damo kontekst, dijete se osjeća poštovano.
„Ne raspravljate niti pregovarate, nego modelirate poštovano vodstvo,“ pojasnila je Raouda. „Ova rečenica priznaje njihove osjećaje i naglašava da ste vi glavni, ali na miran i utemeljen način.'
2. Ako ne poslušaš, izgubit ćeš (neku privilegiju).
Iako su roditelji uvjereni da ova rečenica savršeno dobro funkcionira, to nije tako. Umjesto toga, Raouda je predložila rečenicu: „Kad budeš spreman/na učiniti to (nešto) možeš napraviti (privilegiju).“ Ovakva rečenica funkcionira puno bolje od prethodne jer prijetnje mogu stvoriti prkos i prisiliti djecu na obranu.
„Ova rečenica mijenja dinamiku moći: čvrsto drži vaše granice, a istovremeno daje vašem djetetu kontrolu kada je spremno da je ispuni. Ne uklanjate granicu - uklanjate borbu“, pojasnila je.
3. Prestani plakati. Dobro si.
Alternativa ovoj rečenici bila bi: „Vidim da si stvarno uzrujan/a. Reci mi što se događa.“
„Odbacivanje djetetovih emocija uči ih da su njihovi osjećaji pogrešni ili previše teški za podnijeti. Emocionalno poništavanje dovodi do odvojenosti, a nepovezana djeca ne surađuju“, objasnila je Raouda. „Kada dijete osjeća da ga se sluša, brže se smiruje - i više vam vjeruje.“
4. Koliko ti puta moram reći?
Ovu bi rečenicu, odnosno pitanje, mogla zamijeniti rečenica poput ove: „Već sam nekoliko puta rekla da napraviš isto. Pomozi mi da shvatim što ti to otežava.“
Kad izgovorimo „Koliko ti puta moram reći“, time impliciramo da je dijete namjerno teško ili neposlušno. „Često je ono što izgleda kao prkos zapravo zbunjenost, nepovezanost ili zakašnjela vještina. Preoblikovanje potiče rješavanje problema umjesto okrivljavanja - i to dolazi do korijena problema.“
5. Znaš bolje od toga.
Ova rečenica sramoti dijete i dovodi u pitanje njegov integritet. Zato je bolje reći: „Nešto ti trenutno stoji na putu da se pokažeš u najboljem izdanju. Razgovarajmo o tome.“
„Ova alternativna rečenica odražava promjenu načina razmišljanja - od kažnjavanja do partnerstva. Pretpostavlja da je ono najbolje u vašem djetetu i potiče samorefleksiju umjesto obrambenog stava. Šalje poruku: 'Vjerujem u tebe i tu sam da pomognem.'“
Umjesto da prkos tretiramo kao nešto što treba ugušiti, trebamo ga doživljavati kao signal: poziv na povezanost, jasnoću ili emocionalnu podršku. Kad reagiramo s empatijom umjesto kritike, tada je manje borbe za moć, a više povjerenja.