Ponovilo se. Probudio si se nakon dva sata sna. Pokušala sam te natjerati da zaspiš, ali osmijeh na tvom licu mi je govorio da nećeš zaspati bez svađe. Umjesto da pogledom u tvoje slatke, nevine oči i vidim dječaka koji je bio uzbuđen što vidi svoju mamu, ugledala sam malo vražje dijete koje je odbijalo spavati. 

Bila sam iscrpljena. Bila sam pod stresom. Naljutila sam se. Nisam bila tvoja nježna mama, bila sam oštra i hladna. Nisam bila puna ljubavi, bila sam udaljena. I dok sam te na silu uzimala da te ljuljuškam, opet sam izbrojila sve razloge zbog kojih sam trebala pričekati da te imam - moju potrebu da spavam kao jednu od njih. Tada sam, dok sam sjedila, plakala, malo više nego inače, plakao si i ti. Pogledala sam te prvi put nakon nakon nekoliko sati i krivnja je preletjela na mene poput plimnog vala koji me je progutao cijelu, i plakala sam. Zagrlila sam te i mrzila sebe zbog ljutitih misli koje sam imala. 

Nikad te nisam povrijedila i nikad ne bih, ali moja nježna, draga priroda pretvorila se u tvrdu, hladnu, a ti si to osjetio. Moju uobičajenu milost i osjetljivost zamijenili su oštri pokreti i nedostatak suosjećanja. Ovo nisam ja. Ovo nije mama kakva želim biti. Zašto se toliko uznemirim kad ne spavaš? Toliko sam željela od sebe stvoriti super ženu, onu koja može normalno živjeti bez dovoljno sna. Silno želim biti savršena za tebe, ali moja anksioznost i potreba za kontrolom isisavaju život iz nas. Iscrpljuje me. Iscrpljuje tebe. Osjećam kao da se utapam, tiho i u samoći. 

Žao mi je što sam loše. Žao mi je što dopuštam da moja anksioznost pobijedi. Žao mi je što osjećam sve. Obećavam da ću biti bolja mama, bolja supruga, bolja žena. Poljubila sam ti čelo dok si tonuo u san. Još plačem jer sam ljuta na sebe. Gledam kako spavaš u krevetu i ne znam kako sam ikad živjela u svijetu bez tebe. "Žao mi je, bit ću bolje sutra", šapnem dok oboje tonemo u san. 

Moj je sin imao 6 mjeseci kad sam te riječi zapisala u svoj dnevnik. Bio je moje prvo dijete i nikad nisam znala što da očekujem od novorođenčeta i kakve ću osjećaje imati nakon poroda. Znala sam da će neprospavane noći biti teške, a prijelaz u ulogu mame bio je težak, ali nisam znala koliko će to utjecati na mene. Nastojala sam se pretvarati da je sve u redu, ali imala sam napadaje panike - ponekad i nekoliko puta dnevno. Bila sam toliko anksiozna da bih zaskočila sve oko sebe iz naizgled nikakvog razloga. Kosa mi je ispadala u pramenovima, a sav stres sam internalizirala. 

Guglala sam "postporođajnu depresiju" tijekom jednog od mojih mnogih hranjenja u kasnim noćnim satima, a nakon čitanja utvrdila sam da se moji simptomi ne poklapaju. Bila sam depresivna i prije, ali sada se nisam tako osjećala. Nisam bila tužan cijelo vrijeme - zapravo sam rijetko bila tužna. Ono što sam cijelo vrijeme osjećala bilo je više od preplavljujućeg tjeskobnog osjećaja. Nisam bila apatična, umjesto toga bila sam zabrinuta više nego ikad. Pa što je to bilo? Je li me majčinstvo nekako pretvorilo u ovu krutu ženu koja paničari za svaku malo odluku? Htjela sam vikati na svoju tjeskobu da me ostavi na miru, ali nisam znala kako. Toliko emocija - uključujući krivnju - bilo je umotano u moje tijelo, ali nastavila sam se kretati naprijed, nadajući se da će jednog dana biti sve bolje, ako samo sljedeći put uspijem ispraviti to. 'Mogu sutra bolje' je ono što sa uvijek govorila sebi. Osjećala sam se kao da polako gubim razum i da nitko ne razumije. Ono što nisam znala je da patim od postporođajne anksioznosti. 

Prošlo je neko vrijeme, a o postporođajnoj depresiji se govori sve više. Nakon što rodiš, vjerojatno ćeš ispuniti upitnik liječnika kako bi bila sigurna da nemaš postporođajnu depresiju. Medicinske sestre i partner će ti reći da paziš na znakove postporođajne depresije, ali nitko ne govori o postporođajnoj anksioznosti. 

Guglala sam svako kihanje i svaki osip, paničarila sam kad se prerano probudio, vikala sam na supruga ako se stvari ne odvijaju na određeni način, imala sam napadaje panike i neprospavane noći zbog sitnica. Uvijek sam se nosila sa svojim emocijama, ali ovo je bilo izvan kontrole. Osjećala sam se kad da mi je srce zauvijek rasplakalo, prijeteći da će se zaustaviti svakog trenutka. Sjećam se da sam poludjela tijekom još jedne besane noći i dok me moj sin zbunjeno gledao, shvatila sam da se više ne prepoznajem. Tko je ta žena? Tko je ova majka? Tko je ta supruga? Osjećala sam kao da me nitko ne može vidjeti - ali onda netko je. 

Jednog dana, oko osam mjeseci nakon porođaja i vjerojatno nakon još jedne velike svađe s mužem, mama mi je prišla i na ljubazan način preporučila da potražim pomoć. Silno sam željela da me netko vidi, da se prepustim krivnji i tjeskobi koju sam nosila poput prevelike prtljage. Konačno sam otišla k terapeutu i na kraju sam počela ići dva puta tjedno, jednom sama i jednom sa suprugom. 

Dopusti da ti kažem, to mi je spasilo život. Kad mi je terapeut rekao da bih mogla imati postporođajnu anksioznost, osjećala sam se kao da me netko konačno razumije, a težina mi se skinula s ramena. Odjednom sam saznala da to nije ono što bih trebala biti zauvijek i da nisam užasna majka. Znala sam to nije sve u mojoj glavi. Postojao je stvarni problem, stvarna dijagnoza i što je najvažnije, postojala je stvarna pomoć. 

Razgovor s nekim pomogao mi je da se riješim svih tjeskoba i straha koje sam držala u sebi. Voljela sam mogućnost izbacivanja svojih najluđih stresora, a da me netko razumije i da budem uvijek pod kontrolom. Ranije sam se osjećala izvan kontrole, moj jedini odgovor bio je kontrolirati stvari za koje sam znala da mogu. Naučila sam nove načine suočavanja s tim osjećajima. Kao netko tko je osviješten po pitanju zdravlja, rekla sam svojem liječniku od samog početka da su lijekovi protiv anksioznosti posljednja opcija. Osobno sam se najviše željela potruditi da to učinim sama, a ako ne bih mogla, uzela bih lijekove kako bi mi pomogli. 

Moj terapeut smislio je personalizirani plan koji mi pomaže da se nosim sa svojom povišenom anksioznošću i napadima panike. Naučila sam važnost dubokog disanja, samorazgovora i brige o sebi. Oduvijek sam stavlja druge prije sebe, ali shvatila sam koliko je neophodno koristiti vrijeme za sebe kako bih napunila baterije te kako bih mogla biti najbolja verzija sebe za one koje volim. 

postporođajna depresija Svaka deseta majka u Hrvatskoj pati od postporođajne depresije

Zaljubila sam se u kupke kao način prirodnog opuštanja i provođenja malo vremena nasamo. Koristim esencijalna ulja, biljne tople čajeve i CBD ulje, a pokušala sam se držati podalje od stvari zbog kojih su mi razine anksioznosti narasle. 

Moje putovanje nije bilo lako, i da budem iskrena, još uvijek traje. Dok ovo pišem, gledam u svoju novorođenu kćer, bebu broj dva. Dobro spava, ali sam joj još uvijek nevjerojatno potrebna. Više spavam nego što sam se sinom u ovoj dobi, ali moji su dani duži, ispunjeni dječjim ispadima i brigom za dvoje djece. U trenutku kada sam rodila svoju kćer, osjetila sam kako mi se vraća panika. Samo se ovaj put ne osjećam usamljeno. Ne osjećam se kao neuspjeh. Znam da imam sjajan sustav podrške oko sebe za razgovor kroz svoje osjećaje i naučila sam neke divne tehnike kako se smiriti.

Idem dan po dan i korak po korak, znajući da možda nisam savršena mama, ali sam dovoljna, jer sam njihova mama. Pa mama znaj da nisi sama. Nisi luda i ne gubiš razum kad odjednom osjetiš nalet tjeskobe. To je stvarno. To je postporođajna anksioznost. Ali postoji pomoć, i još uvijek si divna majka. 

kako pomoći Kad kažem da imam postporođajnu depresiju, što zapravo želim da znaš