Iako se na razne načine trude pripremiti ga na rođenje brata ili sestre,  većina roditelja susretne se s problemom ljubomore kod starijeg djeteta. U našem forumu u raspravi Ljubomora kod dolaska brata/sestre mame koje uskoro trebaju roditi drugo dijete traže savjet od onih iskusnijih, a mi smo ga zatražili i od Tomislava Kuljiša iz Centra Prirodno roditeljstvo. 

Ljubomorni ispadi i odbijanje hrane

Iskustvo mame danijele@zagreb iz našeg foruma primjer je kako, unatoč svom trudu, dijete nije bilo spremno na dijeljenje majčine pažnje s bebom: "Pokušala sam na sve načine što više pripremiti moju princezu na dolazak brace, pričala sam joj o njemu, pjevale smo mu pjesmice i naravno odlučile smo da ćemo jako voljeti bracu i da ga nećemo tuči i ništa slično. Kada sam nakon poroda došla kući s bebom moja curica se pridržavala svega što smo se dogovorili prije poroda, ali je ipak bila jako ljubomorna jer, iako sam joj posvećivala pažnje koliko je god bilo moguće uz malu bebu, ona je zahtijevala više… Danas nakon četiri mjeseca ona je nemoguća i stvarno me ponekad dovodi do ludila! Bracu ne tuče, stvarno ga voli, ali čim me vidi s njim počne sa zahtjevima i ako nisam u stanju ispuniti njezin zahtjev odmah, ona počne s deranjem, plakanjem, galamom…"

Naša čitateljica nata34 opisuje kako je neko vrijeme nakon rođenja bebe njezin trogodišnji sin odbijao jesti, piti i obavljati nuždu bilo gdje osim kod kuće. "Tako je reagirao i kad smo se prvi put razdvojili na par dana pa sam bila mirnija jer sam znala da će se smiriti. Pripremali smo ga tijekom trudnoće, pričali mu o seki, kako će biti mala i neće se moći odmah igrati (važno je biti realan i reći da se neće moći odmah igrati jer zaista to i neće moći, bolje nego da se razočara kad se rodi), pokazivala sam mu slike njega dok je bio mali, kako je sisao, i općenito puno smo pričali o tome. Napadi ljubomore karakterizirali su se njegovim ispadima, cviljenjem, drečanjem, nemogućim ponašanjem, neposlušnošću i izrazitom vezanošću za mene. Prema seki je divan, čuva ju, pjeva joj, odnosi prljave pelene, mogu mirne duše izaći iz sobe jer znam da joj neće ništa napraviti. Živimo sami, bez bake da nam uskoči i odvuče mu pažnju nečim drugim kad ga ulovi bijesna minuta, naporno je, ali kad vidim kako grli seku i pjeva joj, a ona ga gleda i smije mu se - to je neopisivo."

Tatin doprinos čini razliku

Mama eerena pak savjetuje da se već prije rođenja brata ili sestre tata intenzivnije uključi u brigu oko starijeg djeteta te dodaje: "Razlika između mojih cura je sedam godina i bilo je i malo ljubomore, ali imala sam sreće da je starija curica razumna i ja sam nju uključila u sve što sam i ja radila s bebom, zajedno smo kupale, hranile, prematale bebu tako da se i ona osjećala korisnom, a kad bi beba sapavala to su bili naši zajednički trenutci. Sada je mlađa curica navršila 15 mjeseci i još uvijek tako funkcioniramo."

Uz tatin angažman i obiteljsko zajedništvo, sve je prilično bezbolno prošlo i kad je naša čitateljica lucky79, rodila drugog sina, dok je prvom bilo dvije godine i pet mjeseci. "Kroz cijelu trudnoću smo ga pomalo pripremali na dolazak brace i moram reći da je dosad, već sedam mjeseci, sve u najboljem redu, nikakvih ispada nema. Jako je brižan prema braci. Doduše nas četvero smo uvijek i svuda zajedno, tata je uključen u apsolutno sve vezano za kućanstvo i roditeljstvo pa se zaista nema razloga osjećati isključeno ili drukčije. Jedino što se promijenilo jest da je tražio malo više moje pažnje prvih mjesec-dva, na primjer da ga ja kupam, iako ga je dosad uvijek tata kupao, a sada je već i to prošlo."

Kako se starije dijete osjeća?

Kako se zapravo starije dijete osjeća nakon što dobije brata ili sestru te kako mu roditelji mogu olakšati tu novu situaciju pitali smo Tomislava Kuljiša, autora programa 'Roditeljstvo 0-6', koji se sastoji od video tečaja koji se prati od kuće te iskustvenih radionica i interaktivnih predavanja koja se održavaju u Centru Prirodno roditeljstvo. Program je namijenjen roditeljima od trudnoće do dobi djece od šest godina, kao i stručnim osobama koje rade s djecom, a novi ciklus interaktivnih predavanja četvrtkom u 18 sati počinje 7. studenog.

"Dolazak prinove u obitelj vrlo često dovodi do nepoželjnih i nepriličnih ponašanja starijeg djeteta što pred roditelje postavlja pitanje što učiniti da dijete promijeni ponašanje", kaže Tomislav Kuljiš te objašnjava:

"Kao i uvijek, u razvojnom pristupu roditeljstvu rješenje nije u metodama koje imaju za cilj promjenu ponašanja, nego u razumijevanju djeteta i njegovog emocionalnog stanja te roditeljskom doprinosu promijeni njegovog emocionalnog stanja, što onda rezultira i promjenom ponašanja. Neka djeca izražavaju jaku ljubomoru, pogotovo kada su svjedoci da se mama daje mlađem djetetu, što je za njih okidač da se bore svim sredstvima kako bi vratila pažnju mame samo na sebe. Takva ponašanja obično ne pokazuju djeca koja su iz svoje prve godine i faze simbioze izašla dovoljno namirena bliskošću i kontaktom s mamom."

Mnogi roditelji vjeruju da bi starije dijete trebalo sve shvatiti i poslušati ih, ako mu dovoljno dobro objasne, no Tomislav Kuljiš kaže da u ovom slučaju objašnjavanje najčešće ne pomaže puno, "kao što ne bi pomoglo kada bi suprug doveo još jednu ženu doma i lijepo vam objasnio da ćete ga od sada dijeliti s nekom novom ženom koja će živjeti s vama i spavati u vašoj sobi."

Ekskluzivno vrijeme s mamom

Kako onda reagirati na ljubomorne dječje ispade i kako starijem djetetu pomoći da se nosi s tim neugodnim osjećajima, pitali smo savjetnika za roditelje.

"Nedovoljno namirenoj ili jače potrebitoj djeci dolazak 'konkurencije' automatski aktivira prirodnu ugrađenu reakciju borbe za  ekskluzivnu pažnju, posvećenost i povezanost s mamom. Taj impuls je jači od djeteta i roditeljevih logičnih objašnjenja, a pokušavanje sankcioniranja ponašanja koja proizlaze iz njega samo pogoršava situaciju. Takvo, za dijete krajnje bolno unutarnje stanje, treba biti umireno njegovim konkretnim iskustvom da i dalje ima dobar kontakt i bliskost s mamom. To znači da se neko vrijeme u danu mama treba posvetiti samo starijem djetetu, kao i da mu i tata pruži novu kvalitetu još veće i dublje povezanosti i bliskosti.

Emocionalna stanja u vidu animoziteta ili netrpeljivosti  prema mlađem djetetu trebaju biti dozvoljena, a ne zabranjivana i dijete mora osjetiti da ga čak i takvog mama jednako voli. Naravno da mami nije lako balansirati između potrebite bebe i tako 'aktiviranog' djeteta, i u toj situaciji  tatin doprinos često može biti presudan. Dolazak prinove prolazi puno jednostavnije kod djece koja su imala kvalitetnu fazu simbioze u prvoj godini, a pogotovo ako su dovršila separaciju tijekom treće ili četvrte godine", odgovorio je Tomislav Kuljiš iz Centra Prirodno roditeljstvo.

Pročitajte što o bratskoj ljubomori pišu drugi roditelji u našem forumu i podjelite i svoje iskustvo!