Nekad je "disciplina" često značila oduzimanje privilegija zbog lošeg ponašanja. Udariti brata? Tjedan dana bez TV-a. Niste obavili svoje poslove? Zaboravite taj odlazak u trgovački centar. No iako klasični pristupi disciplini mogu kratkoročno natjerati djecu na suradnju, Američka pedijatrijska akademija (AAP) sada pokazuje da to nije najbolji način podučavanja cjeloživotnih lekcija, a u ekstremnim slučajevima zapravo može biti štetan.

Ovih dana mnogi stručnjaci potiču roditelje da umjesto toga dopuste svojoj djeci da iskuse ono što nazivaju "prirodnim posljedicama svojih postupaka". Ako vaše dijete odbije obući svoju jaknu, samo ga ostavite da bude hladno - i vjerojatno se sljedeći put neće buniti.

promjena ponašanja Rečenica koju uvijek trebaš reći kad discipliniraš djecu

Kako disciplinirati svoju djecu bez uništavanja njihovog samopoštovanja

Logične posljedice podrazumijevaju veću uključenost odraslih, ali su također povezane s lošim ponašanjem: Ako dijete istrči na sredinu ulice, mora vas držati za ruku do kraja šetnje. Upravo ta veza pomaže djetetu da razumije i uči iz posljedica svojih postupaka.

Zvuči jednostavno, zar ne? Činjenica je da idealne korektivne posljedice ne mogu upaliti svaki put, ali će biti učinkovite u više situacija nego što mislite. Kako biste pomogli i sebi i svojem djetetu da se naviknete slijediti prirodne posljedice, evo nekoliko savjeta za učenje i prihvaćanje.

Posljedica će najvjerojatnije dati korisnu lekciju kada je povezana, puna poštovanja i razumna, objašnjava Jane Nelsen, urednica, autorica serije Positive Discipline. 

Povezano

Naravno, "povezano" je suprotno od "nasumično". Dakle, ako dijete napravi nered, posljedica bi trebala biti da ga mora počistiti (a ne da se ne može igrati na vašem iPadu).

S poštovanjem

"S poštovanjem" znači da posljedica ne uključuje sram ili poniženje. “Vaše se dijete već osjeća loše kad učini nešto loše”, kaže dr. Nelsen. "Ako kažete 'rekao sam vam' ili ako ih se nakon toga posramite, umanjit ćete mogućnost učenja jer će prestati procesuirati iskustvo i umjesto toga usredotočiti se na krivnju."

Razumno

"Razumno" implicira da bi posljedica trebala biti zadatak s kojim se vaše dijete može nositi - s obzirom na njegovu dob i znanje - i to je proporcionalno njegovom lošem ponašanju. To će im pomoći da se koncentriraju na ono što su učinili, a ne na zamjeranje vama.

Ako se trogodišnjak zeza i prevrne tetrapak mlijeka, ne očekujte da će sam obrisati cijeli pod kako bi potvrdio ono što mislite. Umjesto toga, zajedno obrišite proliveno. Ako odbiju, nježno stavite svoju ruku na njihovu i fizički napravite pokret s njima, predlaže Fran Walfish, psihijatar, autor knjige Samosvjestan roditelj.

Ako nekontrolirano vrište, možete ih držati u krilu nakon što se barem dio nereda počisti. Kad njihov plač prestane i osjetite da su im se mišići opustili, pohvalite ih što su se uspjeli smiriti i samo nastaviti.

Kako postaviti sustav nagrađivanja za djecu

Starije dijete bi vam moglo uzvratiti umjesto da se prilagodi, ali oduprite se porivu da se naljutite ili mu dopustite da se izvuče iz stvari. Možete pomoći ublažiti svađe spominjanjem posljedice unaprijed ("Primijetila sam puno omota žvakaćih guma po kući. Molim te bacite omote u smeće ili više neće biti žvakaćih guma").

Kada prethodno upozorenje nije moguće, pomozite im da smisle rješenja za problem u koji su upali. Na primjer, možete reći: "Sigurno si uzrujan što si zaboravio sutra mora biti gotov projekt. Jasno mi je da želiš da sada kupim te materijale, ali kasno je i nemam volju to napraviti. Trebaš pomoć da smislimo nešto što možeš napraviti od ovog što imamo kod kuće?"

4 načina za stvaranje učinkovitih posljedica za djecu

Ne postoji ispravan ili pogrešan način za prirodne posljedicama za djecu, ali postoje neke strategije koje možete isprobati:

1. Povežite prirodne posljedice sa zadacima

Prirodne posljedice su prilično jednostavne ako je dijete učinilo nešto što nije smjelo učiniti. Međutim, mnogi se roditelji bore kada njihova djeca ne rade stvari koje bi trebale (poput kućanskih poslova), a prirodna posljedica (prljava kuća) ih ne bi uznemirila.

"Kada svom djetetu kažete: 'Ako ne pospremiš odjeću, onda nema TV-a', to je kazna jer veza između obavljanja kućanskih poslova i gledanja TV-a nije očita", kaže Madelyn Swift, autorica Discipline for Life. : Getting It Right With Children. Osim toga, fraza "Ako ne..." zvuči kao prijetnja, pa će misliti da je smisao natjerati ih da plate jer nisu učinili ono što ste tražili. Međutim, to možete pretvoriti u logičnu posljedicu zamjenom konstrukcije "Kada budeš": "Kad završiš s pospremanjem odjeće, onda možeš gledati svoju emisiju."

Izlažući to na ovaj način, artikulirate načelo po kojem biste vjerojatno željeli da vaša djeca žive: učinite ono što morate učiniti prije nego učinite ono što želite. Vaše dijete može na kraju propustiti svoju omiljenu emisiju — i sljedećeg jutra neće moći razgovarati o tome sa svojim prijateljima — ali nakon što završe svoj zadatak, iskusit će prirodnu posljedicu višeg uživanja u zabavnoj aktivnosti jer im posao ne visi nad glavom.

2. Uokviriti privilegiju kao prirodnu posljedicu odgovornosti

Još jedna mantra koju treba naglasiti je da je privilegija jednaka odgovornosti. "Pravilo naše obitelji je da se sve igračke do kraja dana moraju staviti tamo gdje im je mjesto, a svaka igračka koja ostane okolo hrana je za kantu za smeće", kaže Amy Kertesz, mama petero djece. "Moja djeca znaju da ako ne preuzmu odgovornost za svoje stvari, posljedica je da gube privilegiju da ih imaju. Samo moj trogodišnjak dobiva propusnicu. Radije ću ga zamoliti da nešto pospremi nego samo baciti.

Ovo je učinkovito ne samo za materijalne privilegije, već i za nematerijalne: ako se vaše dijete ne može nositi s odgovornošću da se lijepo igra sa svojom braćom i sestrama, onda gubi privilegiju da se igra s njima. Kad s vama ne razgovaraju s poštovanjem, neće imati privilegiju da ih se sasluša. Međutim, umjesto da im kaže: "Da se nisi usudio tako sa mnom razgovarati!" smireno objasnite: "Rado ću o tome razgovarati kada budeš mogao razgovarati o tome s poštovanjem. Bit ću u sobi."

3. Recite istinu

Roditelji često zanemaruju najjednostavniju strategiju: Reci istinu. Na primjer, ako se vaše dijete loše ponašalo cijeli dan i onda pita: "Možemo li večeras otići na sladoled?" samo reci što misliš: "Znaš, nakon načina na koji si se danas ponašao, stvarno mi se ne da te voditi na sladoled." Lekcija? Kada ljudima učinite nešto loše, posljedica je da oni vjerojatno neće ništa napraviti za tebe. 

4. Imajte rezervni plan

Čak i uz ova opća pravila, postojat će slučajevi kada kazne "prirodnih posljedica" za djecu neće funkcionirati. Na primjer, neće biti od velike koristi ako vaše dijete prirodnu posljedicu smatra nevažnom (razmislite o karijesu kao posljedici odbijanja pranja zuba) ili ako dopuštanje da doživi posljedicu može povrijediti nekoga drugoga (ne možete dopustiti da vide kakav je osjećaj bacati kamenje na nekoga). A traženje logične posljedice obično nema smisla kad žurite negdje poput vrtića.

Zapravo, autorica o roditeljstvu Madelyn Swift kaže da nikada ne biste trebali previše tražiti: "Ako posljedica nije izrazito očita, onda to vjerojatno nije prava strategija." 

Zapamtite, prirodne posljedice mogu biti korisne, ali ne moraju biti kraj svega. "Oni su samo jedan alat u vašem alatu za disciplinu", kaže Swift. "Čekić je neophodan svakom graditelju, ali trebat će mu i drugi alati za izgradnju kuće."

Nije lako Ovo je 8 najvećih grešaka u odgoju i discipliniranju djece koje roditelji ponavljaju