Mogu li različiti stilovi roditeljstva narušiti prijateljstvo?
Kad biramo prijatelje, najčešće ih biramo zato što s njima dijelimo slične vrijednosti, jer su nam zabavni, možemo im vjerovati i jednostavno se dobro osjećamo u njihovom društvu. Ali što kad tvoja super prijateljica, koju obožavaš, svoju djecu odgaja potpuno drukčije nego ti?
Ponekad to nije problem. Dapače, različiti pristupi mogu nas potaknuti da razmišljamo izvan okvira. No, ima trenutaka kad te razlike počnu stvarati napetost i ne znaš više kako dalje.
Zašto nam je način na koji odgajamo djecu toliko važan?
Većina nas ne razmišlja: „Ja sam autoritativni“ ili „Ja sam nježni“ roditelj, ali stil odgoja koji prakticiramo često je duboko povezan s našim vrijednostima, prošlim iskustvima i onim što smo si davno obećali da ćemo raditi drugačije od svojih roditelja.
Kako kaže psihologinja dr. Shainna Ali: “Čak i ako ne koristite etikete za svoj roditeljski stil, sigurno ga niste odabrali slučajno. On je oblikovan vašim osobnim uvjerenjima, kulturom, iskustvima i onim što vam je važno.”
Terapeutkinja Kim Rippy dodaje da mnogi roditelji imaju stvari koje su si jasno obećali da nikad neće reći ili učiniti svojoj djeci jer ih je nešto iz vlastitog djetinjstva povrijedilo.
Zato nas i „zabole“ situacije kada prijatelji rade stvari s vlastitom djecom koje nama nikako ne bi bile u redu. Ponekad imamo osjećaj kao da to zadire u naše temeljne vrijednosti.
Gdje najčešće dolazi do neslaganja?
Možda misliš da te prijatelji, za razliku od rodbine ili internetskih komentatora, neće osuđivati zbog roditeljstva. Ali istina je da se granice ponekad upravo u bliskim odnosima najlakše prijeđu, često nenamjerno.
Primjer? Prijateljica ponudi tvojem djetetu slatkiš za koji zna da ga ne daješ i to ne zato što ti želi napakostiti, nego jer nije pitala.
“Bliski ljudi ponekad pretpostave da o stvarima ne treba razgovarati jer se poznajemo,” objašnjava dr. Ali.
Prehrana, ekrani, disciplina i način kako učimo djecu poštovanju - to su najčešće teme na kojima nastaju tenzije. Kim Rippy kaže da su njezini klijenti često pod stresom jer imaju osjećaj da su u nekom prijateljstvu „jedini koji postavljaju granice“.
Kad je razlika prevelika?
Umjesto da brojiš sve načine na koje se razlikujete, pokušaj razmisliti kako te razlike utječu na vas i vašu djecu?
Dr. Ali savjetuje da otvoreno razgovarate o svojim granicama – ne kao kritiku, nego kao želju za razumijevanjem.
“Možda tvoja obitelj izbjegava ekrane tijekom jela, dok vaši prijatelji daju djeci tablet. Možete li pronaći zajednički jezik kad ste zajedno?”, predlaže.
Ne trebaš pisati „pravilnik ponašanja“, ali bilo bi dobro da tvoja očekivanja budu jasna i da pritom poštuješ i tuđa. Najvažnije je da se svi osjećaju sigurno i uvaženo.
Može li prijateljstvo opstati unatoč razlikama?
Naravno! Svako prijateljstvo ima uspone i padove, važno je kako ih prebrodimo.
“Prijateljstvo ne znači da nikad nećete imati sukobe, već da znate razgovarati i rasti kroz njih,” kaže dr. Ali.
Ponekad upravo suprotni pristupi mogu biti prilika da nešto naučimo jedni od drugih. Kim Rippy to lijepo objašnjava: “Ako sam ja malo stroža, a prijateljica opuštenija, možda mogu od nje naučiti kako se opustiti u igri, dok ona može od mene preuzeti ideju o postavljanju jasnijih granica.”
A kad ipak dođe vrijeme da se udaljite...
Nažalost, ponekad se dogodi da jednostavno više nije moguće održati odnos, i to je u redu.
Ako vidiš da ponašanje druge djece izravno šteti tvojem djetetu, a roditelji ne reagiraju – to može biti znak da je vrijeme za odmak. “Ako prijatelji ne postavljaju granice i njihova djeca fizički povrjeđuju moje, to za mene više nije sigurno okruženje,” iskreno kaže Rippy.
I ne mora biti jedna velika situacija, ponekad se prijateljstva jednostavno s vremenom promijene, kao i mi sami.
Dr. Ali zaključuje: “Ako su konflikti česti, iscrpljuju te, a osjećaš da odnos više ne donosi radost nego stres možda je vrijeme da pustiš.”
Bez obzira na to jesi li s prijateljicom na istoj roditeljskoj valnoj duljini ili ne, važno je znati što ti je važno, kako zaštititi svoje dijete i pritom ne izgubiti kompas dobrih odnosa. Uvijek će biti razlika, ali uz poštovanje i otvoren razgovor mnoge se mogu premostiti. A ako ne mogu? I to je lekcija.